Changing collapse,Changing yourself.

Femeile,fetele...e ușor să le ințelegi doar atunci când ești în pielea lor.E straniu...dar am ințeles defapt de ce noi trecem de la o extremă la alta.Am făcut asemanare cu cei subjugați ani de zile,ca robii,fiindca în majoritate femeile din cauza placerii fața de mazohism au suferit destul de mult.Acelea care rămân în neștiință,mai mult hai să zicem femeile din suburbii ne având acces la dezvoltare în familie au același rol ca si mii de ani în urmă "fabrica de copii"care e obligată pe viata să se simte și să se poarte umilă în fața bărbatului.Iar acelea care înșfacă din cunostințe si merg mult mai departe, ele sar deja echilibrul de mazohism așa numit "normal",si devin sadice nu doar fața de fizicul altuia...dar defapt "fucking your mind".

E ușor de asemănat cu agresiunea care o manifesta afro-americanii în SUA fiind tratați josnic pe parcusul a câtorva sute de ani .Desigur ei n-au pentru ce să o facă,de mult toate drepturile s-au legalizat si oamenii s-au  echilibrat dar frica mereu persistă undeva în trecut,în memorizarea istorie poate...care ne învață la școală și în familie...(credeți ca e așa de plăcută senzația unui copil care realizează despre tratarea inocenta fața de semenii săi)și desigur asta rămâne imprimat,poate dacă generația noastră ar evita să bage în cap atât de dramatic prostia omenirii,atunci copii lor ar crește mai demni si nu așa îngroziți.Cât de bine nu s-ar comporta  un afro-american față de unul alb, oricum va fi persista gelozia în el, numai din cauza diferenței de rasă.Aceasta și va determina comportamentul lui,astfel rezultând cu anumite consecințe ale conversație și gesturi într-o discuție sau afacere cu viziuni diferite.

Sau dacă ar fi altcineva subjugat,oricum peste ani totul se va înmulți și va genera un colaps.Acum înmulțiți mazohismul fetelor la mileniile în care au fost represate si veti primi...explozia!Ceea ce a fost extras cu forta de către femeile în momentele de criza economica și vitală(la fel in SUA).Cât de trist n-ar fi...eu la fel sufăr în momente cînd aud sau simt cât de ușor noi ne umilim și ne stricăm viața.Fiindca noi n-o prețuim!De ce asta noi trebuie să o facem...Iață copiii!Ooo...da!Îmi vine sa zbier!Sa ma rascol.Trezițiva!Cât se poate!Religia a jucat aici un rol,desigur!dar nu ea unica era si este cauza.(altele vor mai zice, mai ales fetele care-s dupa 25 ani:"când încep să învaț,parcă-mi dau cu ceva in cap").Concentrarea e atit de minimă,ah...da....copii...iată țelul primordial al nostru!"Invațati sa faceti copii ca sa-i creste-ți proști".Credeți că-i ușor?asta-i o jucărie care o iai si o pui în colț cînd te saturi sa te joci cu ea?

E deja o dedicație a vieții tale fața de o noua personalitate,da...e anume Personalitate,si tot ce ești tu deja trebuie să devii un exemplu primar pentru îndrumarea copilului,ca copilul să aiba calea corectă de unde porni( de la tine) către ceva mai mult,către ceea ce în timpul tău tu n-ai cunoscut sau n-ai realizat.

Dați-ne voie să ne exprimăm liniștit propunerile și ideile.Să ne performăm să creștem cu voi împreuna,să fim o echipa!Dacă mazohismul ar exista doar în sex între parteneri,asta ar alimenta îndestulat natura noastră animalica...
Nu ne ignorați prostia și totodata nu ne împingeți cu forța către știinta fiindca asta la fel ne va "omori" neajungind pina la ea.Avem multe de înfruntat pentru a ajunge la un echilibru mintal. Noi nu vom realiza niciodată umilința ca ceva progresiv,asta ne va inhiba în cochilia prostiei și mai mult.Întindeți mâna către noi,acelea care au rămas înca în întuneric și sunt sigura totul se incepe De Acum,nu de  "mai incolo oleaca".

Neștiința care te macină

Relatia e ceea ce trebuie sa survina de la inceput in tine.Existenta ei in personalitatea ta e o dovada a manevrarii cu starile dinamice care le ai.Cind ai probleme de genul contradictiei tale interpersonale e cel mai complicat de rezolvat,fiindca ele defapt n-au un rezultat final.Deobicei pur simplu trebuie depășite.

Trebuie sa plec la sfirsitul verii in alta țară și sa trăiesc acolo in continuare.Dar exista ceva...cineva...aici care-l iubesc si acest gînd ma frămintă in fiecare zi, ca nu-l voi mai simti aproape.
E greu de zis ca sunt decisă sa fac acest pas,să plec...Nu am ce alege...”parca cad in gol de fiecare data cind imi dau seama de asta”.Și situația  aceasta o agraveaza oamenii din imprejur,intrebindu-mă intr-una”da cum tu te vei simti”,”cum tu poti sa pleci așa de ușor de la persoana care o iubesti”,”inseamna ca tu nu iubesti cu adevarat”.
Ce drept ei au sa ma provoace la stari depresive,sau să-mi dea prin asta de ințeles că iaca așa nu e corect sa te simți,trebuie să suferi tare,tare să suferi!Nu cumva oleacă mai puțin să suferi....nu,nu,nu....Da iaca cind deja intri cu capul in stările iestea,apăi deja prea mult stai in ele,așa nu se poate!,si se primeste ca tu provocată de societate la sugrumări,trebuie deja singura sa te scoți de acolo!Da?
Mda.... Adica...noi(societatea) ne-am facut treaba,da tu fă ce vreai.... Așa de mulți psihologi se gasesc in asha  momente linga tine,parca infloresc si au idee cum trebuie de gindit, doar ca toti doar te provoaca,asta e functia lor finala. Și eu de la un psiholog pina la altul de fiecare dată ma reabilitez,parca-s o minge de basket.

De cind noi am inceput sa consideram ca dramatizarea despartirii de către persoana in cauza si cele din jurul ei este ceva adecvat ce rezultă cu ceva pozitiv.
Eu nu pot intelege asta și doar sufăr, fiind determinată să o fac de cei din jur.
Vreau să mă determin să fac inversul,știu că voi părea stranie,poate chiar oamenii mă vor considera fără inimă,sau neputincioasă să simt sentimentele de dragoste.
Știu bine ce te ridică in momentele superbe si știu ce te aruncă în beznă,fără o reclamație adăugătoare.

Raspuns: Tat ii simplu daca iubesti pe cineva inseamna ca ii vrei binele , respectiv sa-i dai libertatea e mai bine decit sa fii obsesiv , cu atit mai mult ca orice deprindere e un drog si starile de dupa despartire nu au nimic cu dragostea ca ceva spiritual , asta ii lomka si atit , nu e un motiv sa te drogezi mai departe si sa nu te poti dezlipi de la siringa.

Retragerea...

Da...e intr-adevar asha,am ajuns aici,shi credca totzi ajungem aici cindva.Vorbesc shi scriu abstract,deparka ash vrea sa dezvalui mie insami ceva...nu shtiu ce...

Trebuie sa invatz,shi iarashi sa invatz...In primul rind sa ma pregatesc pentru examenul de intrare la Academie.

Saptamina trecuta am ashteptat un sunet shi nu l-am primit...

De lucru nu mi-am gasit...poate de aceea ca nu am vrut atit de mult sa-l am...

Prietenul l-am lasat...fiindca am crezut ca nu ma merita...

Pianul l-am lasat...deoarece mi s-a parut prea pliktisitor pentru o vara...

Nu am puteri...

Fiindca ...

Nu vreau sa caut raspunsuri...

Deaceea shi nu comentez.

E curind ceea ce vreau sa simt...shi sa am.

Incercarea nu are vina,doar itzi da mai mult curaj.

Am fost ieri cu Gabi la "Drive" ca sa ne distram shi sa-mi incerc nivelul meu ca dansatoare pentru acest club.Aveam emotzii asemenea examenelor la pian(ce profesii diferite dar asemanari totuna gaseshti).Am venit mai devreme,ca sa vorbim cu directorul shi sa ma arat,deoarece doresc sa lucrez acolo,dar el a venit mai tirziu tokmai kind s-a inceput discoteca.Ei nu-i pe asta,pur simplu eram ca pe ace.In acest timp de mine s-a apropiat menegerul shi coreografa.Erau femei destul de bine ingrijite shi frumoase.Mi-a placut mai ales coreografa,era parka mai omenoasa.Ei bun,dar nici cum nu venea directorul,shi mie mi s-a spus sa-l ashtept.Eu m-am intors inapoi la terasa,unde statea Gabi shi am inceput sa vorbim.Ma dus un gind la A. shi-i spun :

"Deja de o saptamina nu m-a contactat,doar intr-o zi mi-a dat 3 bipuri,shi ca deobicei nu l-am sunat,fiindca nu vreau..."

"Potzi tu sa-i dai akum bipuri,la ora 22:30",zice Gabi.

"Nu,el niciodata nu mi-a dat bip noaptea,doar ziua,deci eu n-am pentru ce sa-i dau,dar noaptea deobicei ma suna shi noi vorbeam.Tzin minte kiar ii spuneam sa nu ma mai sune noaptea,dar deja au trecut citeva saptamini de cind nu ma suna de pe mobilul sau.Mereu de pe alte numere ma contacteaza.Of..."

Shi ce crede-tzi peste citeva minute ma suna el....da....,uneori am impresie ca acest baiat ma simte foaste bine shi kiar imi gaseshte starile shi dispozitzia mea.Nu shtiu cum!...E kam straniu,dar de multe ori deja se repeta asha,shi nu kred ca e o simpla intimplare.Deci,eu raspund shi noi vorbim:

"Ce faci?"

"Akum sunt la Drive,la discoteca,cu Gabi"

"A-a-a...,klar,dar eu stau acasa,la tzara,vreai sa-tzi arat ceva?"

"Aha,cum sa-mi aratzi?,luna,sau ce vreai sa-mi aratzi?"

"Ieshi afara shi-tzi voi spune"

"Bun,am ieshit"

"Priveshte sus,vezi luna?"

"Da,dar ea este in ceatza,la mine sunt nouri".

"Dar la mine ea e clara shi straluceshte atit de tare,dar vezi stelele.Ele sunt asha de luminoase...",

el mie imi povesteshte despre luna shi stele!....,kind eu akush trebuie sa ma prezint la lume,aveam asha mari emotzii shi-mi parea ca nu voi punea nici din picior sa dau pentru kiteva mishcari in tact,sa nu mai vorbesc de burta mea care ishi facea de cap.Desigur el nu shtia tot asta,fiindca am considerat ca va fi mai bine sa nu shtie nimeni din cunoscutzii mei colegi shi prieteni despre asta,inafara de Gabi.In general nu intzeleg,ce poate fi aici asha ceva straniu,anormal shi considerat ca morav ushor de a dansa ,nu conteaza unde,la discoteci,pe scena sau in alte localuri.Bun dar...

"Nu,eu intr-adevar nu vad aici stelele,cerul este acoperit shi nu vad dekit nouri."

"Ei...Am intzeles ca tu eshti kam "apasnaia" la discoteci,potzi sa faci concurentza la dansatori kiar...",shi aici iarashi m-am kam blocat,de parka el shtia ce anume eu doream azi sa fac,de unde?!!!!.

"Da?,pai eu kam asta azi shi trebuie sa fac...",desigur ca el nu a intzeles ce vreau eu anume sa spun,dar mai bine shi de mine,shi apoi am mai vorbit ceva spunindu-i sa nu-shi cheltuie minutele,nu de alta,dar trebuia sa ma gindesk la ale mele.Asha-s eu uneori egoista:)))).Am terminat noi convorbirea shi m-am intors inapoi la Gabi.Apoi a venit inca o data coreografa shi mi-a spus sa plec jos linga dansatori,sa fac cunoshtintza,prostii...,ea trebuia sa-mi dea un costum,dar de ce?.Dansatoarele mincau rasarita shi mi-au propus shi mie,eu am refuzat fiindca kiar nu maninc,dar daca aveam shi sa maninc totuna nu eram sa iau.Am stat in camera ceea impreuna cu ele undeva o ora,pe urma mi s-a dat costum.Era un costum,parka de baie,intreg,de culoarea albastra inkisa cu un bant roshu.Mai in scurt m-am imbracat.Shi kind colo mi s-a spus ca eu voi dansa impreuna cu totzi,adika voi ieshi deodata pe podium,era c-am straniu,fiindca este un lucru riscant de a da voie la incepatori deodata pe scena sa danseze,mai ales cind nici nu shtii cum ei acolo pot sa se mishte.Dar din partea mea era inca shi mai bine,fiindca aceasta atmosfera ma aranja foarte bine.Am ieshit sa dansez cu inc-o dansatoare(de fapt era cea mai buna din totzi)la balconul mic.Am dansat.Eu am DANSAT,lume!!!!!Eu,shi anume eu am ieshit acolo,pentru prima data in viatza mea,poate shi pentru ultima,dar nu conteaza fiindca m-am simtzit minunat.Eu am incercat,fiindca mie mi s-a dat shansa,shi-i multzumesc Gabiei,fiindca ea m-a ajutat.Multzumesc!Dupa 3 cintece,eu trebuia sa plec.Am venit inapoi in camera de skimb shi am ashteptat-o pe coreografa,sa vad ce va spune ea despre mine.Ea nu mi-a spus nimic esentzial,kredca eu ii intzeleg.Ei totuna nu aveau locuri vacante,shi procentajul de a ma lua la lucru e foarte mic.Nu shtiu,nu vreau sa ma gindesc la aceasta.Esentza e aceea,ca eu am prins mai mult curaj dupa aceasta,shi mai multa incredere in sine.De mult doream asta sa fac.Mai tirziu noi(Eu cu Gabi) am facut un tur pina la discoteca "Flamingo" shi "Michelle",dar n-am gasit nimic interesant acolo,shi ne-am intors la "Drive".Am mai stat putzin aici shi am plecat acasa la Gabi.Iata asha.A fost o zi deosebita pentru mine,fiindca era prima.Da,eram obosita dar jocul era meritat pe deplin.

Alte senzatzii shi alte viziuni(V.P.).

Am fost la bunica,am dormit,nu m-am bronzat fiindca a plouat zilele celea,am mincat bunatatzuri shi iarashi am dormit,a-a-a...am mai vorbit cu bunica,cu nana shi cu vecina...

Defapt nu aceasta a fost cel mai important.Da,eu am facut aceasta,m-am intilnit cu el.Slava Domnului ca asha s-a terminat!!!Pur simplu ma intreb:"Ce om normal se va intilni peste 3 ani cu persoana care i-a stricat copilaria shi mintzile?".Nu shtiu,credca mai sunt nebuni ca mine,dar nu multzi,cu sigurantza.Am vrut sa plec la tabara,acolo unde el lucra,pe o zi,dar mai apoi m-am ghindit ca pot sa o patzesc acolo.In primul rind fiindca doar el putea sa ma aduca cu mashina acolo-asta ar porni vorbe printre educatori;shi in al doilea rind riscam sa fiu violata o noapte intrega.Nu,eu tot intzeleg,dar nu cu el shi nu acolo!Niciodata!!!!!!!!!!!!!!!!!!Bun dar trebuia cumva sa ma intilnesc cu el(tare-mi mai trebuia,ca shoarecelui cu pisica).Shi atunci el propune:"Hai dar la mine la lucru,alt loc mai sigur nu-tzi pot gasi."

"Bun...",zic eu,cu chiu cu vai.

"Voi veni cu mashina la magazinul nostru "veki",acolo te ashtept".

Desigur,ca el era foarte nerabdator sa ma vada shi a veni inainte de timp,dar shi eu l-am facut sa ashtepte.(D-apai inchipuie-tzi,asta s-ar asemana cu:ashteapta-tzi creatzia ta,care n-ai vazut-o,pe care n-ai pus mina de 3 ani,strashnik!!!.)Deci,noi ne intilnim:el m-a observa din mashina macar ca ezita citeva secunde(credca statea pe dubii,posibil de aceea ca am crescut shi mi-am vopsit parul in blond-roshietic),eu tot il observ,el da mashina inapoi,shi-mi deskide usha.

Eu ma sui in ea,shi ii dau o salutare simpla.Ca shi cum am fi simpli colegi)))).Trece 3 secunde shi el exclama:"In sfirshit eu te vad!!!!ce ai mai crescut!!...,asha de tare am vrut sa te vad,dar tu nu ai vrut macar cu un ochi sa te vad...".Eu ii zic:"Eram ocupata shi...aveam prea multe probleme".

"De exemplu ?..."intreaba el,

"Shcoala,baietzii.....shi altele."

Apoi,ajungind la el la lucru,el inkide ushile cu cheia,kipurile sa nu ne prinda nimeni....sau lui sa-i fie mai ushor.Eu ma pun pe ginduri deja shi-mi dau seama ca daca ma opresc de vorbit e bija cu mine.Niciodata n-am dorit sa vorbesc in viatza ca in acel moment,caci nu sunt prea vorbareatza,dar trebuia cumva sa ma descurc.Shi incep eu sa povestesc despre acei 3 ani ce am facut,desigur nu kiar purul adevar,fiindca mai trebuie shi oleaca de paste fainoase de pus pe urechi,shi de bine de rau trece un ceas.Alta data a-shi spune:"o-ho-ho...tu eshti dirdala adevarata"shi de unde eu skoteam asta,credca de frica.Ei bine,kind vad ca n-am mai mult ce-i povesti,il intreb pe el,ce a facut timp de aceshti ani,el spune ceva,nu tzin minte ce,fiindca nu prea-mi era interesant,shi imi propune vin alb sa beau.Eu nu-s chiar dusa cu pluta fiindca shtiu,alcoolul pe mine ma inmoaie shi categoric ii spun ca nu vreau.Atunci ca prin minune vad o sticla Fanta,shi-i spun ca asta vreau."Da uj...,precis numai asta doream(sa-i trasnesc cu ceva in cap,sa-i iau cheile shi pe urma sa fug!)".Eu intind vorba... el se tot apropie de mine,shi eu imi amintesc o tema foarte buna-politica,in care mare brinza nu intzeleg,shi in sfirshit am capatat o distantza intre mine shi el mai putzin periculoasa.Mi-am adus aminte ca el face parte din oamenii care se ocupa cu politica tzarii noastre ,shi am inceput sa desfashor parerile melea intr-auirea.
Ei bun,mai trece ceva timp shi el se scoala shi se apropie de mine.Ma apuka de mini shi ma trage pe divanul de alaturi.Eu incerc sa-mi eliberez minele shi ma intorc de la el,"glumind ".Atunci el ma ia de umeri shi ma intoarce,dorind sa ma sarute cu fortza,dar eu pun minele pe buzele mele ca bariera,shi nu le dau jos in ruptul capului.El imi spune kit de tare m-am skimbat,kit de tare ma vrea,kit de frumoasa sunt shi kit de deshteapta m-am facut.Desigur eu nu i-au nimic la inima, deoarece numai eu shtiu kite bube am in cap.Deci,mai incearca el inca de vreo 2 ori sa ma sarute,dar nicidecum nu se primeshte.Intr-un sfirshit multzumindu-se cu un sarut in palma mea,care incerca sa-l indeparteze.Imi propuse sa dorm o noapte la tabara,intr-o casutza cu el,dar n-am acceptat,shtiind foarte bine ce va fi acolo daca voi pleca.Eu ii spun:"Poate urmatoarea zi voi pleca la tabara...voi vedea",facind o fatza cu care l-am asigurat ca:"desigur vin,doar pentru tine"(i-ash apune "pedofil"dar din pacate deja am 19 ani).Am ieshit eu,dupa tot asta,nevatamata shi neviolata,datorita cuvintelor mele care m-au salvat.Anume atunci,eu am simtzit puterea care o posedam:expresia fetzei,intonatziile mele shi pozitziile corpului de respingere.Da,nu pot spune ca te potzi feri de multzi nebuni cu aceste shmekerii,dar in orice caz am ieshit din ...Depinde shi de procentajul increderii in sine,in aceste cazuri.Iata asha m-am clarifikat cu ceea ce mi s-a intimplat.A....da,shi desigur bunicai i-am spus ca m-am intilnit cu o "prietena".Dar ce aveam sa-i spun:"Bunica,eu ma duc sa ma intilnesc cu un barbat care vrea sa ma aiba tare,tare,de-atita ca noi nu ne-am vazut de mult timp,imi dai voie?"."Precis" avea sa-mi dea voie...Mai tirziu,in spre seara ma suna A.,ce coicidentza....,"Ce faci?";"Beau ceai";"Cum la bunica?";"Minunat!maninc vishini,ma joc cu pisica,trindavesc,n-am ce face."Shi inca nu shtiu ce am mai vorbit,nimic esentzial.Dar Gabi in general,ma sunase chiar in timpul kind vorbeam cu V.P.Super,ei amindoi parka au simtzit ca-i bija cu mine.Akum sunt akasa,la Chisinau,de intilnit nu m-am mai intilnit a doua zi,de sunat la fel nu l-am sunat.Din pacate in afara de dezgust fatza de V.P. nu mi-a trezit nimic,deja nu mai sunt coiteresata de ceea ce reprezinta el,a pierdut tot farmecul shi toate intrigile ce-l inconjurau.Aici kiar pot sa-l aseman cu Don Juan din opera lui Mozart,la apusele vietzii sale.Nu pot sa spun ca este un om prost,dar el se limita cu ceea ce shtia shi nu dorea sa rishte in iubire fiindca se temea de ea,aici adaog cuvintele lui:"Nu voi lasa pe nici o femeie sau domnishoara sa ma traga in prapastia aceasta"(desigur vorbea despre iubire).
Noi nu ne skimbam daca nu piedem nimic shi raminem la aceeashi stadie daca mentzinem ce avem.

Drumul spre vechiul prieten(V.P.).

Kind am fost mai mica,de vreo 14-15 ani,am cunoscut o persoana foarte matura shi emancipata in viatza.Nu shtiu ce anume a dirijat asupra acestui domn,dar in fatza lui eu capatasem un interes deosebit.Nu am vrut niciodata sa-l admir dar am eu o sete nepotolita de a cunoashte lumea,ce sa-i fac.Astfel noi ne-am cunoscut.Am fost prieteni.Capatind nishte raspunsuri de la el intr-un mod filozofic,ce aborda viciile omeneshti shi alte frumusetzi ale lumii,eu m-am skimbat.Mai de graba mi-am incurcat asha mintzile.Daca la shcoli s-ar preda asha obiect ca "rezolvarea problemelor sentimentale shi sociale",credca el aici el capata cea mai buna partida de profesor.Eram prieteni.El m-a schimbat sau poate mi-a daruit o viatza noua,sau un inceput nou.Spun asha fiindca daca nu-l intilnisem,ma pune la indoiala faptul ca aveam kindva sa ajung asha cum sunt shi sa ghindesc astfel.Pina la sfirshit am ajuns la aceea ca maturizarea mintzii mele creshtea nu dupa ani ci dupa zile.Era ceva straniu,dar s-o dau inapoi deja era tirziu.Ghindeam diferit de colegii shi prietenii mei.Incercasem chiar sa ma retrag de lumea care ma inconjoara,deoarece nu ma mai interesa.Desigur nu eram intzeleasa,dar nu-mi prea pasa.Asha a fost sa fie,....prietenia noastra a crescut in ceva mai mult,dar nu s-a realizat din fericire,fiindca am shtiut sa put capat la timp relatziilor noastre.Posibil din cauza ca ma speriasem mult shi nu doream asta.................Shi totushi l-am sunat dupa 4 ani,acum,shi l-am intrebat ce mai face.El nu mai putea de bucurie,cind m-a auzit.Totzi aceshti ani am pastrat numarul lui,macar ca incercasem sa rup orice posibilitate de a-l gasi .Nu shtiu de ce dar mi s-a parut ca cindca eu voi avea din nou curajul sa vorbesc cu el.Zilele care vin trebuie sa ne intilnim,shi il voi revedea din nou.Aspectul meu desigur se schimbase mult shi sunt sigura ca nu ma va recunoashte de la inceput.Acum cind am luat decizia nu vreau sa o iau inapoi,fiindca nu ma cred o lasha.Va fi interesant ce va continua mai departe...Vom trai shi vom vedea.

Ceea ce ma framinta

Gindurile mele intotdeauna persistau cu mine shi la bine shi la rau.Diversitatea de cai shi propuneri in viatza e foarte mare.Mereu cintarind fiecare pas,uneori kiar stricam totul.Nu intzeleg doar una :cum un gind asha bine kibzuit poate sa te faca sa te simtzi shi mai prost daca in general mai bine nu-l spuneai.De multe ori parka sunt sigura ka anume asha trebuie sa fac,dar dupa ce fac imi pare rau.Uneori imi pare ca mai bine era daca nici nu ma mai gindeam.Poate ....Sau e shi mai rau kind trebuie sa alegi intre doua drumuri.Eram sigura ca voi reushi in viatza totul de una singura,sa capat tot ce vreau,dar mi-am dat seama ca e foarte greu.Trebuie un sprijin cum n-ai da.E cel mai greu sa spui persoanei care tzine la tine mult,ca el nu poate sa-tzi ofere ceea ce vreai,shi sa pari ca un monstru sau ca o tirfa.Banii.Acest cuvint are semnificatzie ce porneshte de la un simplu cuvint shi ajunge pina la adevarate istorii.Eu inca nu pot sa spun in ce istorie ma voi incadra,fiindca pashesc pe acest drum pentru prima data,lasind in spate un suflet care posibil ma iubea.Shtiu ca l-am facut sa-l doara,dar credca asha va fi mai bine pentru noi amindoi.Mi-am adus aminte de romanul lui George Calinescu"Enigma Otiliei",cind Otilia a plecat cu Pascalopol shi la lasat pe Felix.Shtiu precis cindva noi ne vom intilni,shi credca el va deveni un om cu un aspect shi stare buna,daca va crede in scopurile vietzii sale.Nu,niciodata nu ma voi lasa prada,kiar atunci kind nu voi vedea scapare.Fiecare problema a fost creata impreuna cu o rezolvare.Asta e legea fundamentala de care trebuie sa tzinem cont mereu,toata viatza.
Gindurile-iata de unde am pornit,ele sunt scaparea mea shi prapadul meu.